The Morning Pages - Day 1

In about four hours, I’ll likely be the first customer of the day at the legal herb shop downhill. The more I try to quit weed, the more I smoke. The State isn't helping me: after an initial opening toward hemp and its derivatives, bans are coming back into fashion. They call them fascists, but they aren't entirely wrong, since—besides the classic and relatively harmless CBD—sellers have started offering other types of molecules, like THCJD. I’ve tried them, and I can say that the label 'Product with no narcotic effect' is a joke: last year I ended up in the psychiatric ward because, after a THCJD overdose, I believed I had been transformed into the Fourth Archangel—specifically Leandra, the protector of the oceans. Then, divine retribution forced me to strip naked, stick a cigarette in my backside as punishment for my smoking habit, and beg my mother to have me committed. We’ll get back to the hospitalization later; the important thing is that I managed to get out of there before they truly transformed me, but into a sort of zombie full of psychiatric drugs.

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Unfortunately, escaping comes at a cost, and the stress and delusions of the past year, combined with the side effects of the medication, have caused me to gain an immense amount of weight. I’m heading toward 130 kilograms, and yesterday I decided to go on a diet. Concetta, an ex of mine, had once explained the benefits of a macrobiotic diet to me. I’ve added some ricotta, chicken, and a few sugary drinks, but it seems to me that the weekly menu, based on brown rice and legumes, is dietary enough.
Let’s hope for the best. It’s not so much about aesthetics, or even health as far as I’m concerned. It’s that I don't fit into my clothes anymore. I have an entire designer wardrobe that would make a top model envious, but I can only manage to wear two XXXL tracksuits. I resent looking at the beauty of the athletic hoodies I can no longer pull on.

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They are all unisex clothes, by the way: they would pair perfectly with my decision to live the years I have left as a woman. A contrast—that between my masculine and feminine sides—that has deep roots. When I don’t wear a beard, I am often mistaken for a girl, with my brown curls, my doe-like eyes, my delicate features, and my boyish voice, not to mention my breasts. The gynecomastia I’ve had since the age of eleven is particularly pronounced. Sometimes, when I was thinner, I enjoyed playing with bras. Then there is the matter of my penis, unusable for a man as it is affected by phimosis, and my terror of undergoing surgery at my age. My parents should have forced me to get circumcised when I was still a child; it would have been a small torture for a greater good, and my life would have unfolded quite differently. Now it’s too late; I come from a life spent experiencing sexual pleasures entirely detached from penetration. Nonetheless, I always have the feeling that the woman living inside me is a completely unexplored universe, a facet of my persona that I have never been able to express as I wished. Hence the decision to call myself Valentina, even though I prefer to keep my family in the dark about my true inclinations. I’m not used to confiding in them, not to this extent, and I feel a sort of perverse excitement in exposing myself publicly to those who have never known the man, Michele.

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Thinking about it, here is another good reason to go on a diet: trying on new girl clothes. I dream of walking in a bikini along the 'Costa dei Barbari' amidst the lecherous gazes of men, swaying my hips shamelessly with my nice round buttocks; too bad that, in reality, I can’t even leave the house because my back pain is so severe. I’ve had these sharp pains ever since I manually carried Bernardo’s cage. I can’t walk, and this worries me greatly, to the point of inducing me to turn to a doctor again despite the grave and irreparable damage the Italian healthcare system has already inflicted upon me. The doctor prescribed supplements that did nothing, then moved on to muscle relaxants and synthetic anti-inflammatories. I’ve been on this therapy for a couple of days and the situation still refuses to improve… My mother threw out the idea of hiring a physiotherapist, but I would be very sorry to have to spend my savings now that, for the first time in my life, I’m managing to save some money. I hope we both survive, my bank account and I.
I don’t want to go back to the hospital. It would be too much.

ITALIAN VERSION

Probabilmente tra quattro ore sarò il primo cliente del giorno giù, al negozio di erbe legali. Più provo a smettere con l’erba e più ne fumo. Lo Stato non mi viene incontro: dopo una prima apertura nei confronti della canapa e dei suoi derivati, stanno tornando in auge i divieti. Li chiamano fascisti, ma non hanno tutti i torti, dal momento che, oltre al classico e relativamente innocuo CBD, i venditori hanno cominciato a proporre anche altri tipi di molecole, come il THCJD. Le ho provate, e posso affermare che la dicitura “Prodotto privo di efficacia drogante” è una barzelletta: l’anno scorso sono finito al reparto malati psichiatrici perché, dopo una overdose di THCJD, credevo di essere stato trasformato nel Quarto Arcangelo, vale a dire Leandra, la protettrice degli oceani. Poi il castigo divino mi impose di spogliarmi, infilarmi una sigaretta nel didietro come punizione per il mio vizio di fumare ed implorare mia madre di ricoverarmi. Sul ricovero ci torneremo in seguito; l’importante è essere riuscito ad uscire di lì prima che mi trasformassero davvero, ma in una sottospecie di zombie pieno di psicofarmaci.

Purtroppo evadere costa, e lo stress ed i deliri dell’ultimo anno, oltre agli effetti collaterali delle medicine, mi hanno fatto ingrassare a dismisura. Vado verso i 130 chilogrammi, e ieri ho deciso di mettermi a dieta. Concetta, una mia ex, mi aveva illustrato a suo tempo i benefici di un’alimentazione macrobiotica. Io ci ho aggiunto della ricotta, del pollo e qualche bibita zuccherata, ma mi sembra che il menu settimanale, a base di riso integrale e legumi, sia sufficientemente dietetico.
Speriamo bene. Non è tanto il fattore estetico, e nemmeno la salute per quanto mi riguarda. È che non entro più nei vestiti. Ho un intero guardaroba firmato che farebbe invidia a un top model, ma riesco ad indossare solamente due tutone taglia XXXL. Rosico guardando la bellezza delle felpe sportive che non riesco più ad infilare.

Sono tutti abiti unisex, tra l’altro: si sposerebbero benissimo con la mia decisione di vivere gli anni che mi restano come una donna. Un contrasto, quello tra i due lati maschile e femminile, che ha radici profonde. Quando non porto la barba vengo spesso scambiato per una ragazza, con i miei boccoli castani, gli occhioni da cerbiatta, il volto dai tratti delicati e la voce fanciullesca, per non parlare del mio seno. La ginecomastia, che ho dall’età di undici anni, è particolarmente accentuata. Talvolta, quando ero più magra, mi divertivo a giocare con i reggiseni. C’è poi la questione del pene, inutilizzabile per un uomo in quanto affetto da fimosi, ed il mio terrore di farmi operare alla mia età. I miei genitori avrebbero dovuto costringermi a farmi circoncidere quando ero ancora un bambino, sarebbe stata una piccola tortura a fin di bene, e la mia vita si sarebbe svolta in modo del tutto diverso. Adesso è troppo tardi; vengo da una vita trascorsa a sperimentare piaceri sessuali del tutto avulsi dalla penetrazione. Ciononostante, ho sempre la sensazione che la donna che abita dentro di me sia un universo ancora del tutto inesplorato, una sfaccettatura della mia persona che non sono mai riuscito ad esprimere come avrei desiderato. Da qui la decisione di chiamarmi Valentina, anche se preferisco tenere la famiglia all’oscuro delle mie vere inclinazioni. Non sono abituato a confidarmi con loro, non fino a questo punto, e provo una sorta di perversa eccitazione nell’espormi pubblicamente a chi non ha mai conosciuto l’uomo Michele.

A ben pensarci, ecco un’altra buona ragione per mettermi a dieta: provare nuovi abiti da ragazza. Sogno di passeggiare in bikini lungo la Costa dei Barbari tra gli sguardi lascivi dei maschi, sculettando impunemente con le mie belle natiche rotonde; peccato che in realtà non riesco neanche ad uscire di casa, da tanto è il dolore alla schiena. È da quando ho trasportato manualmente la gabbietta di Bernardo che ho queste fitte. Non riesco a camminare e questo mi preoccupa molto, al punto da indurmi a rivolgermi nuovamente al medico nonostante i gravi ed irreparabili danni che la sanità italiana mi ha già inflitto. Il dottore mi ha prescritto degli integratori che non sono serviti a nulla, per poi passare a miorilassanti ed antinfiammatori sintetici. Sto assumendo questa terapia da un paio di giorni e la situazione non vuole ancora saperne di migliorare… Mia madre ha buttato lì l’idea di ingaggiare una fisioterapista, ma mi dispiacerebbe moltissimo dover spendere i miei risparmi ora che, per la prima volta in vita mia, riesco a risparmiare qualche soldo. Spero che ci salveremo entrambi, il mio conto corrente ed io.
Non voglio tornare all’ospedale, sarebbe troppo.